Exames

Ontem levantei cedinho e fui no hospital da Amil mesmo fazer os exames de sangue. Não sei se o laboratório é tão bom quanto o necessário, mas é o que temos pra hoje.

Tinha alguns exames que a moça do laboratório da clínica falou que nenhum seguro cobria, e que dariam cerca de R$1000,00 por lá. Perguntei a moça do hospital da Amil e ela disse que cobriam todos sim. Não sei se a qualidade é a mesma, mas pelo menos consegui fazer. Só que a grande decepção: fica pronto só dia 5 de MARÇO por causa do exame de Cariótipo!

Mesmo que vai demorar o retorno não fiquei parada! Já marquei a ressonância pra segunda feira no Digimagem as 13:40 no Itaim, vai ser uma doideira, porque trabalho na República e não tenho carro. Acho que vou de táxi mesmo, sem dores de cabeça! Já o ultrassom na dr. Luciane Chamié é garantido que vou de táxi: fica a 7 km da minha casa e vi no Google Maps que os ônibus dão tantas voltas, que levaria 1:30 pra chegar lá (parabéns SP!).

Ou seja, já faço os dois exames nessa semana que vem: haja laxante e dietas.. os dois precisam de preparo intestinal... uiuiui. Assim já fico livre e só resta aguardar o resultado do de sangue.

Ah! Falta também o exames ginecológicos, que no hospital da Amil não realiza. Vi que na Digimagem realiza, não sei se precisa agendar, pois ai eu aproveitava a viagem. Preciso ligar lá de novo pra ver.

Thaís: Eu procurei uns templates bonitinhos pro meu blog, mas todos davam problema, por isso que você não conseguiu comentar. Coloquei um padrão do blogger mesmo e fazer o que né!

Pra linkar os blogs que você segue você precisa acessar a home: https://www.blogger.com/home e lá embaixo na "Lista de Leitura" tem um botão adicionar, lá você coloca os blogs que você quiser.
Depois entre no seu blog, clique em "Layout", adicione um Gadget e selecione "Lista de Blogs"

É isso? Ou é colocar seu nome com o link no meio do post? rsrs

Bjs!

Primeira Consulta com Dr Arnaldo Cambiaghi

E finalmente chegou o dia da consulta. Sonhei com isso a noite toda. Trabalhei com isso na cabeça o dia todo. Saí do trabalho em cima da hora, marquei com meu marido na estação Ana Rosa pra dali seguirmos de carro, assim evitaríamos trânsito.

Chegamos faltando 20 minutos pro horário da consulta. Estava muito cheio, cheio de casais, mulheres grávidas, muito movimentado. Bem, assim mesmo como a Thaís já tinha comentado no blog dela, a consulta atrasou. Tomamos um chazinho de cadeira de um pouco mais de 1h. Eu não podia conter a ansiedade, eu não acreditava que finalmente estava dando o pontapé inicial, a atitude que enrolei tanto, a mudança da minha vida estava iniciando ali. Então esse momento de extase ajudou um pouco a anestesiar a demora. Também como a vida é pura correria, consegui bater um papo com meu marido, o que é dificil de acontecer por tanto tempo tranquilo sentados num sofá de boa...sem ninguém ligar, sem ele ter que correr pro trabalho, sem ele ter que resolver um problema...

Bem assim mesmo também como a Thaís falou, ele pareceu meio estrelinha, atendendo e recusando uma ligação de um jornalista da revista Crescer e disse: "É da revista Crescer, mas eu não quero participar, sabe..." Mas assim mesmo como eu esperava: Ele acertou! Depois de tantos anos e tantos médicos... ele acertou! Quando se marca a consulta, nos enviam um formulário de anamnese com várias perguntas sobre tratamentos antigos, sintomas, doenças na família, etc. Fomos levados ao consultório e quando ele entrou, já tinha lido este formulário. Nos cumprimentou, nos apresentamos e... a primeira coisa que ele disse foi: "Hum, você tem TPM, tem cólicas... você tem endometriose?"

Eu respondi: "Eu tenho quase certeza que sim, mas os médicos me dizem que não". E ele disse: "Que bom, porque eu também tenho quase certeza que você tem. Você tem dor nas relações?" Eu: "Ás vezes". Ele: "Dor ao evacuar?". Eu: "Tenho". Ele: "Então é um caso de endometriose profunda, e os médicos dizendo que você não tinha nada? Vamos pedir uma ressonância e um ultrassom especializado para ter certeza de tudo, mas é quase óbvio que o teu caso é endometriose. Seus sintomas são os típicos da literatura médica, não tem como negar."

Falei também sobre as histerossalpingos que fiz, e ele mandou eu fazer de novo ---NOOOOOOOO--- e falei que era sempre diagnosticada com SOP, mas no livro dele dizia que meu caso era apenas de ovários multifoliculares, o que não é problema. Ele fez um ultrassom na consulta e disse: "Seus ovários são lindos". Gente tenho ovários lindos...rs

Eu falei que não me conformava sobre não ter sido diagnosticada ainda com endometriose, pois eu já tinha lido sobre todos os sintomas. Ai ele disse que era bom que eu fosse uma paciente informada, que isso facilita o tratamento. Ele foi super simpático, ajuda muito a descontrair a tensão da consulta.

Pediu uns exames pro meu marido também, mas já deu a entender que com ele não vai ter nada, já que em outros exames não deu nada mesmo. Seguem os exames que tenho que fazer:

- Histerossalpingo entre o 8º e 10º dia do ciclo (estou no 10º hoje então já perdi)
- Ressonância Magnética (para detectar focos de endometriose. Mandei email para o laboratório solicitando agendamento)
- Ultrassom pélvico com preparo intestinal especificamente na clínica da dr Luciane Chamié (o convênio não cobre - R$ 750,00). Já marcado pro dia 6/02 as 9hs.
- Exames laboratoriais de sangue e vaginais (uns 4 o convênio não cobre, pelo laboratório do IPGO dá uns R$1000,00). Alguns terei que fazer em jejum, outros só quando estiver menstruada. Mas a moça do laboratório da clínica já sugeriu fazer os que forem possíveis já, pois existem uns como o "Cariótipo com Banda G" que leva até 40 dias para ficar pronto, e o retorno dura até 50 dias.

O maridão vai ter que fazer uns exames de sangue e espermograma (de novo tb kkk)

O atendimento lá é muito bom, as atendentes são atenciosas demais. Saí muito satisfeita de finalmente falar com quem entende. Estou ansiosíssima para fazer os exames. Mal dormi essa noite, com a cabeça a mil (e agora to morrendo de sono no trabalho...) estou muito feliz.

Devido à um monte de coisa que deu errado no começo desse ano, estou com muito menos dinheiro que o previsto, mal tenho condições pro tratamento, mas nem isso vai me impedir! Agora tem um grande detalhe: li o site da dr Luciane Chamié e no site diz que esse ultrassom é solicitado para diagnóstico pré-operatório. Do mesmo jeito que eu já deduzia endometriose, acho que terei que fazer uma videolaparoscopia. Tomara que seja por convênio, senão to ferrada! rs

Resultados diferentes do chá

No domingo pra segunda a menstruação veio. Achei que fosse vir uma limpeza total, com muito fluxo e bastante coágulos. Mas mal sujou o absorvente. Fiquei menstruada por 2 dias e bem pouquinho, o resto foi só borra. Muito esquisito! Nem sinto que menstruei. Tive cólicas antes de vir, na sexta e no sábado. Depois não tive mais.

Sei lá, pode ser porque antes de parar com o anti na quinta feira, eu tinha emendado cartela pra passar o ano novo sem menstruar. Também faziam poucos dias que eu tinha tomado o chá.

A propósito estou produzindo mta secreção nas mamas (leite por causa da prolactina elevada), que saco!

Ando passando um stress enorme também, sei que isso influencia muito no equilíbrio hormonal. Quanto tudo parecia estar dando certo tomei um calote federal que acho que já pagaria a metade de uma FIV, e pra eu parar de ter prejuízo, dependo de uma decisão que implica em multa contratual. To com a cabeça fervendo! Ainda não sei o que fazer, Deus me ajude, preciso de paz para entrar nesse tratamento.

Sendo grossa? não! ... me protegendo

Estou muito furiosa... é incrível a falta de sensibilidade das pessoas, ou se é maldade mesmo. Pra vocês entenderem, leiam o post que escrevi no meu blog que tenho sobre minha vida no dia 3/3/2009:

Ferida aberta

Apesar que até eu chego a pensar que é choramingação demais, quem passa pelo drama da infertilidade por pelo menos 2 anos sabe do que estou dizendo.
Tenho uma amiga que quando o bebê dela tinha 4 meses eu resolvi parar com anticoncepcional.
Pois ele já fez 3 anos em agosto do ano passado.
Quando ele tinha 2 anos, ela resolveu parar com a injeção para tentar dar um irmãozinho a ele.
Ela ficou 1 ano sem menstruar devido aos efeitos da injeção e o médico dela fez ela esperar todo esse 1 ano pra dar um remédio para ela menstruar.
Todo esse tempo ela foi um ombro amigo quanto às minhas dificuldades, sabia dos meus exames, das várias consultas, das inúmeras suspeitas de gravidez, etc.
Até que o médico mandou ela se tratar com Clomid porque devido à injeção ela não estava ovulando (lembrando que ela engravidou no segundo mês de tentativas do filhinho mais velho dela).
No primeiro ciclo de Clomid ela conseguiu, foi em dezembro de 2008. Porém com umas 7 semanas ela perdeu a gestação.
Eu estava super confiante que eu estivesse grávida, e estava esperando que ela me viesse perguntar, mas nem lembrou da minha vida, apenas veio lamentar que como que Deus era injusto a ponto de fazer ela passar por um aborto, afinal ela nunca tinha passado por isso, já tinha tido 2 filhos (a primeira já é mocinha, ela foi mãe adolescente). Como se ela fosse perfeita a ponto de não poder sofrer, só EU e todas as outras mulheres podiam, mas ELA NÃO, afinal como ela podia estar passando por isso, bla bla bla….
Sai da casa dela muito frustrada por só os problemas dela importarem. Mas tudo bem, ela estava muito fragilizada diante de uma situação tão triste como aquela.
Ela pediu que passássemos o ano novo na casa dela. Mas ajuntou esse egoísmo dela somado ao que ela fez a gente financiar a festa de natal dela (vai la em casa, mas leva tudo…) que eu fiquei muito irada com ela e disse que eu não estava bem para comemorar nada e que ia ficar na minha casa.
Num lindo dia (bom não lembro se era lindo rsrs) ela me liga a cobrar pra me falar que está grávida de novo e que o médico disse que ela parecia um coelho, afinal não era possível ela engravidar logo no ciclo depois do aborto, era coisa de Deus.
Ela podia estar muito feliz, e eu como amiga deveria ficar também. Mas me senti como se ela estivesse me humilhando. Espero que não tenha sido a intenção dela, mas não foi muito agradável para mim.
A partir disso passei a tentar evitá-la. Mas meu marido, como todo homem que não percebe uma situação sozinho, a não ser que se chegue e taque na cara dele, vivia falando pra gente passar lá (ele é amigo do marido dela).
Pois um dia ele falou: vamos na casa deles? Eu falei: ah eu não to a fim.
Ele insistiu pois não poderíamos sumir assim, afinal eles nos devem dinheiro e vão achar que viramos a cara por ainda não terem pago.
Eu não expliquei o porque, e claro, ele não entendeu.
Chegamos lá, a primeira coisa que ela fez foi me mostrar o US. E eu não queria sair de perto do meu marido pra ela não entrar em mais detalhes. Mas não teve jeito, levantamos pra ir embora. Quando chegamos lá fora, o marido dela chamou o meu pra dentro pra falar algo e assim ficou uns 15 minutos dela exaltando a fertilidade maravilhosa dela.
Eu segurava para não chorar, com aquele nó na garganta pedindo a Deus pra me tirar logo dali.
Quando finalmente saímos, pensei: vou aproveitar a noite para chorar sem o meu marido ver, e deixei escapar as lágrimas. Pois mesmo dirigindo à noite ele percebeu, perguntou apavorado por que eu estava chorando, com ar desesperado de quem realmente não fazia a menor idéia do que estava acontecendo.
Pedi pra me deixar em paz, que não era nada com ele. Entrei em casa, tomei banho e pedi que eu ia dormir mais cedo, que ele me deixasse.
Ele disse: mas são 9:30 da noite, você tinha dito que estava morrendo de fome… não vai comer?
Falei que não, e fui dormir sem comer mesmo. Eu queria sumir, evaporar naquele momento.
Depois disso não conversamos mais sobre o assunto.
Porém domingo fui convidada para um chá de bebê e não sei porque resolvi ir. Eu era a única que estava lá que não era solteira que não tivesse filhos. Estava me sentindo muito muito mal pensando numa desculpa para ir embora, quando uma mulher chegou e falou: Eu te conheço do E-familynet.
Fiquei pasma!!! Realmente eu não lembro dela, disse que seu nick era rebequinha e que hoje não participa mais dele, que era de Campinas e lembrava de mim!
Isso foi legal, ela me contou o caminho que ela percorreu pra conseguir ter o filhinho dela e fiquei contente, o que fez me divertir e aproveitar o chá de bebê.
Voltei do chá de bebe e meu marido perguntou como foi. Ai contei alegre falando que zuaram mto ela ficou toda pintada, pra ele perguntar depois pro marido dela o que ele achou das fotos etc… eu tava falando com entusiasmo.
Ai ele falou assim: na verdade nem era bom você ir nesses lugares né? Eu falei: não, mas não adianta viver evitando, até me diverti… o que me chateia são atitudes tipo a da Josi, no estilo “o médico falou que só um milagre pra eu ter engravidado após um aborto, que ele falou que pareço coelho” que é totalmente insensível à minha dor.
Ai vocês não sabem O QUE MEU MARIDO FEZ!!!
No dia seguinte (ontem) ele foi na casa dela falar com o marido dela. Ele não estava, então ele falou com ela. FALOU TUDO! Falou que eu saía chorando da casa dela, porque essa situação é muito difícil pra mim, que não é culpa dela, não tenho raiva dela, mas que ela não ficasse falando, etc etc.
Gente que vergonha, minha vontade era matar ele quando ele fez isso. Só que não briguei com ele porque ele fez com a melhor intenção e preocupação comigo.
Que vergonhaaaa, desse jeito nunca mais vou conseguir olhar pra cara dela!!! Só de pensar nisso dá vontade de chorar, meu marido é louco! Ele tentou fazer o bem, mas mexeu fundo na ferida.

Pois agora com essa bendita inclusão digital. Ela me adicionou no Face, e puxou assunto comigo. Levei 11 dias para responder, e depois de um "oi, tudo bem?" ela responde:

"Tudo e o bebê, nada ainda?"

Poxa gente, eu tenho cara de idiota? Depois de tudo que ela me viu passar???

Só respondi: "Ainda não e não gosto de falar desse assunto me desculpe"

Ela pediu desculpas e falou "desculpa pra mim isso é um assunto normal"

Haja paciência!!!

Confusão com os chás

Vim aqui pra Marília e trouxe os chás na bagagem. Só que eu teria que tomar o unha de gato a noite, mas cheguei tão tarde que fui dormir.

Ai hoje cedo eu tinha que postar uma encomenda nos correios, tivemos que passar na nossa lanchonete pois meu marido tinha que esperar uma entrega e aproveitei para fazer os chás. Tomei o unha de gato quente mesmo e saímos para resolver os compromissos.

Até então compramos uma marmitex de feijoada, fomos na minha cunhada comer, enrolamos, passamos em casa, tomamos banho. Ou seja, nisso passaram umas 3 horas. Quando chegamos na lanchonete ... meu Deus! O chá de uxi amarelo que eu tinha esquecido no fogo já tinha secado, o uxi tava torrado e os cabos laterais da panela (era uma caçarola e o fogão industrial) estavam carbonizados! Fora o cheio de queimado!!! Que susto!

Ufa mas deu tudo certo, fiz um novo chá. Estou tomando direitinho.

Eu parei com o Yasmin na sexta. Provavelmente irei menstruar na segunda. Desde sexta a tarde eu estava com cóliquinhas até que dolorosas. Fiquei só na base da dipirona ontem e hoje. Estou já com borra. Tomara que dê tempo de descer vários coágulos como da outra vez.

A diferença é que desta vez não vou abandonar o tratamento. Nunca mais irei abandonar nem que leve 10 anos. (ai Senhor não deixa levar 10 anos não.....sei que o Senhor está lendo isso!!!)

Agoniada tinha que se chamar Aliviada

Agora estou tomando chá de agoniada. 400 ml todos os dias (ohh todos os dias, hoje é o terceiro dia só...).
Da primeira vez quem me indicou foi uma senhora muito minha amiga que disse que só engravidou depois de 10 anos tentando quando tomou agoniada (e hoje ela já é avó). Ela vivia me falando pra tomar, e eu enrolando com outros tratamentos.

Então, fui numa terapeuta holística que é excelente, só interrompi o tratamento com ela porque é muito longe não estou conseguindo ir, também porque faz parte do tratamento uma dieta especial que não to conseguindo cumprir, então não ajuda em nada, porque ela descobre tudo que tá errado com meu corpo atráves da reflexologia nos pés. Inclusive quando eu estava tomando dostinex ela me perguntou porque eu estava tomando hormônios!!! Na primeira consulta ela detectou pelos meus pés que eu tinha disfunção hormonal. Detalhe: ela não pergunta nada, sente tudo pelos pés. Como ela mesmo tem os produtos na loja dela, comprei com ela tintura de agoniada, num vidrinho de xarope. Não lembro a posologia.

Como já falei sou muito racional e pouco emotiva. Mas a agoniada devia chamar aliviada, porque fiquei mega emotiva, ela mexe mesmo com os hormônios. Lembro de um dia que passou na TV a história de dois labradores que iam todos os dias na represa procurar o dono que havia morrido afogado, eles eram incansáveis, ficavam o dia todo nadando procurando ele. Ahh me lembro que caí aos prantos "ahhhh que lindoooo os cachorros procurando buaaaaaa" kkkk gente, eu NÃO sou assim!!! Achei muito engraçado.

Além disso, já na próxima menstruação eu senti zero cólica. Perfeito! Fiquei realizada! E não era pra tomar todos os meses, tomei apenas um vidrinho e acho que fiquei uns 4 meses sem sentir nada de cólica. Só que depois foi voltando, tive vários contratempos e nem consegui continuar tratamento nenhum. (Bom, quem quer consegue, eu resolvi interromper mesmo).

E agora já estou sob efeito da agoniada de novo. Ontem minha colega de trabalho terminou com o namorado (pela 2983742ª vez, ninguém nem liga mais). Mas eu tava tão manteiga derretida que eu resolvi até mandar um email com uma mensagem de carinho pra ela se sentir melhor. Ai quando achei uma mensagem e li, achei linda e deu o maior nó na garganta, só não chorei porque estava no trabalho... kkkkkkk ai ai maridão que me aguente!

A mensagem é essa:

O que já comecei a fazer

Enquanto a consulta não chega (que ansiedade!) comprei maca peruana em cápsulas ==> http://gravidez.mamaeonline.com/maca-peruana-a-planta-da-fertilidade/ e chás de agoniada, unha de gato e uxi amarelo.

Eu já tinha tomado todas essas coisas antes. A agoniada tirou minha cólica como se elas nunca tivessem existido. O uxi amarelo e unha de gato, que dizem que é pra miomas, fez uma limpeza no meu corpo que quando menstruei saíram vários coágulos.

Há 4 meses eu comecei a tomar anticoncepcional. Pois como vejo meu marido só de final de semana, eu queria regrar minha menstruação para vir na segunda feira, e também por causa das cólicas e das muitas espinhas que me dão. Afinal eu nem pensava em me tratar pra engravidar morando em cidade separada dele.

Comecei a tomar ontem, e já estou ansiosa pelos resultados. Quero largar logo o anti.

Também um grande fator que tenho me esforçado é o stress. Com todos os problemas da vida e cobranças do trabalho, tenho procurado não focar neles, desabafo e quando vejo já nem estou pensando mais. Parei de me cobrar também, de ter neuras com coisas bobas, estou sendo minha própria psicóloga, é só questão de auto controle!

E olha que tem acontecidos coisas absurdamente chatas comigo!!! Essa semana tomei um mega super big calote, ai ai, esse dinheiro talvez faça falta para o tratamento, mas vou seguir pela fé!!

Abrir um blog nunca foi tão difícil

Tenho diversos blogs. Sobre gatos, sobre notícias, sobre carro, sobre casamento, sobre mim, sobre bullying, etc. É só dar vontade de escrever que abro um blog, e até que geram boas visualizações.

Mas hoje resolvi abrir um blog sobre minha jornada para engravidar. Esse eu relutei, pensei, ensaiei e faço com o coração na mão, com a sensação de que não deveria estar fazendo isso... mas por que?

Porque eu já abri um blog a respeito disso, em 2008, abri um fórum, e tem uma hora que o assunto acaba e novidades não vieram.

Eu sou muito racional e pouco emotiva. Mas a dificuldade de engravidar é um assunto que me desestrutura totalmente, que me faz chorar, me faz fugir, me faz evitar tudo e todos, me faz irracional.

E como prova de fé e de mudança de atitude (já passei pelo "coitadismo", pelo "por que eu?" e também pelo "espera mais um pouquinho e vê se acontece sem querer") estou iniciando o blog sobre o meu tratamento.

A consulta já está marcada na clínica IPGO, com o tão famoso Dr. Arnaldo. São tantos anos tentando que nem dá pra acreditar que agora vou tratar com especialistas e que provavelmente ano que vem estarei com meu bebê nos braços. O bebê que eu já tinha desistido de tentar imaginar como seria seu rostinho, ou escolher o nome, já tinha desistido de sonhar. A fé nunca perdi, mas nem tinha mais capacidade de sonhar. Minha vida era cinza, azeda, apagada. Eu já tinha acostumado a sofrer. Já tinha aceitado isso como uma condição eterna: "Aquela que é infeliz porque nunca engravida".

Sério mesmo! Eu já tinha aceitado que eu era destinada a ser "aquela parente/amiga amarga que é a única condenada a não ter filhos e fingir ser feliz e bem sucedida só que não".

Convivia com minha condição, tirava do Feed do Face as fotos de crianças, não curtia nenhuma foto nem nenhum status sobre crianças e gravidez (bom, ainda não consigo curtir), e tinha colocado na cabeça que eu tinha nascido pra aprender a engolir essa dor e conseguir viver com ela.

Só que depois das reuniões de família, ou das visitas de amigos com crianças eu amargava por dentro (porque chorar já não conseguia mais). E isso foi afetando minha saúde, e peguei uma doença misteriosa no fígado que não aparece em nenhum exame, nem mesmo depois de um checkup completo. Mas meu fígado dói, dói como se eu tivesse enfiado uma faca e ficasse andando com ela enfincada.

E isso só acontece depois que sinto muita inveja do filho de alguém. Horrível né. Absurdamente insano.

Então porque aceitar que tudo isso é normal? Comecei a tentar em 2006, fiz tratamentinhos e exames básicos (fora 2 histerossalpingos) com ginecologistas de consultórios normais. Em 2010 quando uma gineco disse: "Olha, não tem o que ficar mais tentando, você devia tentar uma FIV" fiquei fula da vida. Pensei "que má vontade dessa médica, que relaxada, tá tirando o corpo fora do meu caso". E com isso tentei mais 1 ano e então amarguei e desisti de tentar. Apenas aceitei que nunca daria certo e fiquei derretendo meu fígado.

Depois do natal de 2013 com toda a família reunida e criançadas correndo pela casa, eu decidi que eu ia me mexer e correr atrás dos meus sonhos, custe o que custarem. Vou gastar tudo o que tiver no meu alcance de tempo, energia e dinheiro mas eu não vou mais sentar e ficar me conformando com a derrota, nem desanimando com qualquer dificuldade, sofrendo e me afastando do convívio das pessoas. Eu também posso ser mãe! E eu serei!

Eu entendo que antes disso vivi tantas coisas que me amadureceram muito para que eu tivesse essa cabeça. Antes eu era muito depressiva. Tentava 2 meses um tratamento, no terceiro que dava errado meu mundo já caía, eu já dizia que nunca daria certo, já falava que não tinha forças pra tentar de novo. Talvez tudo isso foi uma preparação pra passar um tratamento de verdade, agora mais madura e com a cabeça no lugar.

Marquei uma consulta dia 28/1 e apesar de ser macaca velha, estou muito ansiosa e tenho vontade de só falar nisso, só pensar sobre isso e falar pra todas as minhas amigas. Mas a prudência de boa e velha treinante me coloca no lugar.

Espero fazer muitas amigas que passam/passaram o que passo e também espero que esse blog se transforme numa linda história de maternidade.

Que esse ano eu finalmente alcance meu desejo pelo qual tanto já chorei... em nome de Jesus amém!