Ainda dói

Mesmo que não tenha passado meus dias de "ainda bem que não tenho filho para me dar trabalho"... ainda assim dói quando ouço os comentários referente às crianças próximas tipo: "é a cara da mãe", "tem a mania do pai"...

Fico imaginando como seria ter uma criança minha, um pedacinho de mim, do meu sangue e do meu marido. Como seria ter uma pessoinha que é a continuação da gente?

Pra mim ter filhos é algo tão estranho tão surreal.

Essa semana minha amiga grávida de 35 semanas mandou a foto do barrigão. É algo tão estranho pra mim, tão fora da realidade. Fiquei um tempão olhando pra barriga dela pensando: cara, cresceu um bebê dentro da barriga dela, um bebê que é pedaço dela e do marido dela. Vai se parecer com eles, vai chamar eles de pai e mãe. O corpo dela produziu isso, como será que deve ser?

Puxa tão normal isso né? Mas pra mim é a coisa mais esquisita do mundo. É tão distante, é tão impossível.

Essa semana alguns parentes ficaram aqui em casa. Eles têm dois gêmeos de 5 anos. Conversei, brinquei com eles, participei. É tudo tão esquisito pra mim e é tão comum pro resto da humanidade. Mesmo que dá trabalho, mesmo que dá gasto, mesmo que muita gente diz pra eu não ter que vou me arrepender, mesmo as vezes eu mesma achando que não deva mesmo ter.... é estranho....

Essas mães/pais as vezes estão cansados por cuidar dos filhos, estressados por abrir mão de um tempo só pra eles, frustrados por gastar com as crianças e não poder gastar pra si mesmos... mas eles sabem o que é ter um serzinho que veio deles, que tem o jeitinho deles, o cabelo da mãe, os olhos do pai, a risada da vó... como eu queria conhecer o que é isso...

Essa noite tive um sonho que me deixou chateada. Sonhei que ia pra casa da minha cunhada cuidar da bebê dela. Só que ela me recebia muito mal, me tratava com muita grosseria, e eu dizia: mas você não é assim o que está acontecendo?

E ela continuava com muita grosseria, falando com muita agressividade me insultando. E eu disse: Você só esteve assim quando estava grávida, você tá grávida de novo? E ela disse: estou sim e a partir de hoje você não vai mais cuidar da minha filha. E me tocou fora de casa.

E eu sai de casa com o peso da incapacidade de gerar sobre mim, vendo que minha cunhada estava gerando uma nova criança e eu ainda incapaz.

Eu não aguento mais esse pesadelo. Antes eu tivesse querido nunca ser mãe.